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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..
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Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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Dans un café parisien.. .
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis canadien !
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Deux grand-mères Alsaciennes discutent ...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
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Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
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La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine et dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
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Délirante
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
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Lol !
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Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
> > > -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
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J'ai bien cru qu'elle allait lui tirer les couilles
> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > > > > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur ?
> > > > > > > > > > - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> > > > > > > > > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
> > > > > > > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > > > > > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> > > > > > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
> > > > > > > > > > - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!
Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > > > > > Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > > > > > > > > "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > > > > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > > > > > "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !
Dernière modification par nouga (12-01-2018 13:34:29)
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J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie."
Il m’a dit : " non !”
Je lui ai dit : " C’ est la fille de Bill Gates."
Il m’a dit : " Alors,ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates m’a dit : "non!"
J'ai dit à Bill Gates: “Mon fils est le PDG de la banque mondiale”.
"Bill Gates m’a dit: "Alors,ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : « non !"
Je lui ai dit : " Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : "Alors, ok."
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n’en ont aucune.
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Toujours vraie, hélas, hélas
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Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
> Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> Le fleuriste s'en alla tout content.
> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> cheveux.
> Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
> "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
> Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de
> croissants, avec un mot de remerciements.
> Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
> Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique
> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
> une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire
> couper les cheveux gratuitement..
> Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les
> politiciens qui nous gouvernent.
> Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !... Si, si !
>
>
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C'est exactement l'impression qu'ils donnent
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Lol, c'est tellement vrai qu'on croirait que c'est pas l'humour !
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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
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ça fait du bien de rigoler un peu, merci Nouga
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En parlant d'ailes...
Hier soir, j'ai voulu faire l'expérience.
Et ben c'est des conneries...
Red Bull ne donne pas des ailes mais la chiasse.
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La blague à coucher dehors d'ITESS:
Qu'est-ce que c'est ?
SFFFFFFFF
FFFFFFFFF
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Réponse:
Un SDF.
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sitôt dis fait
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Le curé mange gratis au restaurant
Un curé dit à son ami rabbin !
' jai un truc pour manger à l'œil.
> > > > > - Super, tu fais comment ???
> > > > > - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs
> > > > > Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’ attends la fermeture.
> > > > > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
> > > > >
Je lui dis que j' ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain?
D' accord, je m' occupe de la réservation.
> > > > > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond
Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
D' ailleurs, ça fait un moment qu' on attend la monnaie !!!
Dernière modification par nouga (10-03-2018 19:04:26)
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