Vous n'êtes pas identifié.
on vient de m'envoyer ces blagues:
Le poulet
- "Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? "
Le flic éclate de rire et lui dit :
- "Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes ! "
- "Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?"
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Le clair de lune
Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie :
- "Je suis sortie l'autre soir avec Marcel. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal".
- "Et alors ?"
- "Marcel avait emporté son journal !"
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Les cadeaux
Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit :
- "J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel".
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- "C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré".
Enfin le benjamin conclut avec malice
- "Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros".
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.
L'ainé : "Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais."
Le cadet : "Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement".
Le benjamin : "Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent".
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
-Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser : tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!
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Un type cagoulé et armé d'un fusil rentre dans la banque du sperme, s'approche de l'accueil et se met à hurler : "Haut les mains, c'est un hold up"
La fille à l'accueil essaie de lui expliquer :
"Mais enfin, monsieur, ici c'est la banque du sperme, nous n'avons pas d'argent"
Le type énervé lui braque son flingue sur la tête et se met à hurler :
"Je sais ou je suis, allez m'en chercher un litre ou je la bute !"
On va lui chercher son litre de sperme, quand c'est fait, le type attrape le flacon et le tend à la fille :
"buvez le ou je vous tue !"
Dégoutée mais pas suicidaire , la fille s'éxécute. Et à peine a t'elle fini que le braqueur balance son flingue, arrache sa cagoule et lui dit :
"Ben tu vois chérie, quand tu veux, tu peux !"
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nicole téléphone à matheo au bureau :
-"math, il faudrait que tu passe à la maison, je suis en train de faire un puzzle et je n'y comprends rien!
-Ecoute nounou, je suis au bureau je ne peux pas partir comme ça..
-Oh si! Fais un effort, je n'ai jamais vu ça et je suis dans tous mes états. Il y a un coq sur la boîte et je n'arrive à rien!
-Bon! D’accord j'arrive. Et arrivé à la maison il dit:
-Ce n'est pas grave, on va commencer par remettre les corn flakes dans le paquet!
Dernière modification par mailgibson (06-11-2010 09:03:37)
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C'est deux petit somaliens qui regardent l'océan. L'un deux dit à son pote :
- Tu vois là bas, de l'autre côté, les enfants ont tous des chaussures, ils vont à l'école, ils font trois repas par jour et même qu'à noêl, ils ont des cadeaux....
- Tu déconnes ! Si c'est vrai, je suis prêt à traverser à la nage !
- Mais c'est trop loin, t'y arrivera jamais.
- Tant pis ! j'y vais !
Aussitôt dit , aussitôt fait, le môme se jette à l'eau et il se met à nager. Et il nage, et il nage... Il traverse tout l'océan indien, puis le canal de Suez et finalement la méditerranée...
Miraculeusement, il échoue sur la plage de Cannes. Et là , il y a un groupe de gosse avec
leur institutrice. Le malheureux gamin entend l'instit demander à la ronde :
-Qui n'a pas mangé ?
Le petit somalien
-Moi ! Moi !
Et la prof lui dit
-C'est bien, toi tu peux aller te baigner
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C'est un gars qui rentre chez lui et il trouve sa copine en train de faire ses valises. Il lui demande :
- Qu'est ce que tu fais ?
- Je te quitte !
- Tu me quittes ? Mais pourquoi ?
- Parce que t'es qu'un pédophile !
- Un pédophile ? Tu peux me dire comment tu connais des mots comme ça à 11 ans ?
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c'est un nazi qui s'apprete a executer un polonais..
son sergent lui dit
nan!!!pas lui il va devenir pape un jour!!!
le soldat repond"ben je fais quoi alors?""
le sergent repond" ben pape aussi mais plus tard"
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Roger et son ami Marcel allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et
Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?
........
"Elle vient de mourir et m'a tout légué."
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un cheval rencontre un vieux pote ane qu'il n'a pas vu depuis super longtemps.
Oh comment tu va, ça fait si longtemps!
oh rien de bien palpitant, la routine!
ça me fait tellement plaisir de te revoir, viens prendre un verre a la maison j'habite juste à cote.
ok allon y.
En arrivant chez son ami cheval, l'ane découvre une superbe baraque avec d'immenses colones des tableaus et dans l'entrée tout un tas de prix et trophée: prix de l'arc de triomphe, grand prix de vincennes etc... Super gêné il se dit que le cheval a réussi sa vie alors que lui n'en a rien fait.
Apres avoir passé un bon moment ensemble le cheval lui dit, ça me fait tellement plaisir fais moi découvrir ta vie, ta maison ta femme etc...
mal a l'aise il n'ose pas refuser et lui donne rendez vous le lendemain.
En route l'ane passe devant un kkiosque et sur un journal en premiere page il y a un article sur un zebre. Il achete le journal, découpe la photo la met dans un cadre et l'accroche bien en évidence dans son salon.
Le lendemain le cheval arrive chez l'ane,
l'ane lui fait visiter: oh t'as vu c'est tres modeste mais on vit bien.
En arrivant dans le salon le cheval bloque devant le cadre et lui demande:
et cette photo qu'est ce que c'est?
et l'ane répond: oh ça? c'est quand je jouais à la juventus de turin....
POur les amateurs de football.
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mdrrrrrrrrrrr!!!!!!
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Mdr pour les 2 histoires, j'ai bien rigolé
L'âne ne s'appelle pas Del Piero ? Toujours autant tricher ces italiens :o
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
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OHHHHH je suis choqué....
mmmmmmddddddrrrrr !!!!!
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un prof de mande au élève de dessiner un train sur les rail
au cour de contrôle, il demande a un élève qui a dessiné que les rail
l'élève répond
Monsieur mon train est passer quand vous contrôliez celui des autres
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Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence�)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Si MAIL passe par la ça devrait lui plaire
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C'est un mec qui se pointe chez son médecin et qui lui dit:
- ça y est ma femme est enceinte.
- c'est impossible. ça fait 30ans que vous êtes impuissant et vous le resterez.
- mais si. regardez l’échographie.
- en effet votre femme est enceinte. votre histoire me rappelle celle d'un autre patient qui était toujours tête en l'air. un matin, en partant à la chasse, au lieu de prendre son fusil, il prend son parapluie. au moment où il se trouve devant sa cible, il tire et l'animal meurt...
- impossible! quelqu'un l'a tiré avant lui.
- c'est éxactement ce que je me tue à vous expliquer.
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Fesse bouc
[img][IMG]http://img153.imageshack.us/img153/4027/fessebouc.th.jpg[/img][/img]
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loool
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so sexy la fesse bookienne
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j'ai rien capté, les gens faisaient caca avec leur ordinateur avant non? ça fait chier c'est ça ??? tin j'suis nulle !!!
Sinon vous l'avez surement déjà vue mais j'adore cette image et je viens de lire que Seb ne boit que du Coca...
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je pense que ça exprime l'urgence d'etre toujours connecté , comme si rien d'autre compté, c'est le phenomene du "" je ne dois rien rater, comme si tout était important""
alors qu'il faut prendre le temps surtout aux cabinets pour philosopher
bien la pub
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j'aime ce texte. Ce qui est drôle c'est l'interprète.
http://www.youtube.com/watch?v=ks7G_0qGyZA
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quelle prestation orale , vraiment trés bon , sacré Lalane
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