Forum Grand Corps Malade et slam

Le petit Gilbert apprend a faire du vélo. Il fait un tour de square et,
passant devant sa mère :
- Regarde maman, sans les pieds !
Il refait un tour de square et dit :
- Regarde maman, sans les mains  !
3eme tour de square et Gilbert, les vêtements un peu en désordre,  repasse
en s'exclamant :
- Fan les dents...
*********************************************************************

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

trés connu lol

LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

quelle famille
ce n'est pas la tienne Nicole lol

By sebitess at 2012-02-19

Qui est sur MSN ???????
http://www.dailymotion.com/video/x8cv9l … lms?fbc=35

Dernière modification par ITESS (22-02-2012 20:02:33)

ahahah......C'est vrai !

Bonne réponse par l'absurde !

Je me marre tellement que j'ai failli m'étrangler ! Merci pour le partage !

-Papa, y'a quoi entre les jambes de maman ?
-Le Paradis.
-Entre les tiennes ?
-Les clés.
-Ok mais change-les car le voisin a les doubles.

Non, c'est ma chérie qui vient de me la faire tourner.

Blagues envoyées par mon cousin

A lire et relire sans modération (Pierre DESPROGES)



* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que

lorsqu'on est dedans.



* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de

façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des

adolescents.



* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la

condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau

et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.



* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon

habillé comme un enfant.



* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau

climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.



* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.



* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te

fait payer la prestation.



* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.



* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier

n'est pas arrivé aujourd'hui.



* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.



* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.



* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software

se plante.



* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de

deux heures à autre chose qu'au sexe.



* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.



* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis

qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.



* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme

qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.



* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce

qu'il vous retire des poches.



* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".



* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.



* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un

problème que tu ignorais avoir.



* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.



* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme

entre dans une pièce.



* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas

de jeunes enfants.



* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.



* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la

fois.



* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de

l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime

pas.



* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de

l'orthographe.



* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux

autres.



* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et

qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

belle liste

pour la sardine et ben on peut la faire griller peuchére

l'idée super, le chanteur moyen , pas assez  de  charisme

loool

Un préservatif dit à un tampax :
-Tous les mois, tu stoppes mon business pour une semaine.
Le tampax répond :
-Toi c'est pire, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois!