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encore une mere qui ne pense qu'a ça , ma foi si elle peut
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Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui - Excellent mon garçon.
- et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
Dernière modification par ITESS (28-09-2011 21:12:23)
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JE SUIS FATIGUE
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamine, de la pollution, du cholestérol, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai réalisé qu'il n'en était rien.
JE SUIS FATIGUE PARCE QUE JE TRAVAILLE TROP.
La population de ce pays est de 60millions d'habitants sur lesquels,23 millions sont retraités ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si on retire encore 19millions d'étudiants et d'écoliers, plus 5 millions de chômeurs et 5 millions de fonctionnaires, il reste plus que 8 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 5 millions d'immigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 397998 taulards il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot:
TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assise sur ton cul à lire ces conneries.........
PAS ETONNANT QUE JE SOIS SURMENE.
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J'en veux bien encore des conneries pareilles !
Des blagues de ce genre sont meilleures qu'une bonne tisane !
J'ai bien rien et me marre encore !
Merci Ami Itess
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Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi les fils de cowboys ont des prénoms courts genre Bill ou John et que nous les indiens avons des noms à rallonge...
- Parce que nous les indiens on donne des noms imagés, ton frère s'appelle "grand aigle qui survole la montagne" parce qu'un grand aigle survolait a montagne quand ta mère a accouché.
- Je comprends mieux et pour ma soeur ?
- Elle s'appelle "reflet de lune sur la rivière" parce que ta mère a accouché près de la rivière un soir de pleine lune...
- ...
- Tu as d'autres questions "Capote percée" ?????????
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j'aime bien.
Bébé singe demande à Maman singe:
- Pourquoi sommes-nous si laids.
- Oh, tu sais, ce n'est rien comparé à celui qui lit ce message.
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Tout con mais mignon :
Un petit esquimau fait un trou dans la glace pour pécher mais il entend :
-"il n'y a pas de poissons ici!"
Il va plus loin et refait un trou dans la glace, il entend encore :
-"il n'y a pas de poissons ici!"
Il demande alors -"Mais qui parle???"
-"Le directeur de la patinoire !!!"
Ce sont les blagues que Jean comprend...
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C'est mec qui va voir son père avec sa copine et il lui demande:
- Papa, les garçon, ça naît bien dans les choux ?
- Bin ouais...
- Les filles, ça naît bien dans les roses ?
- Bin, bin ouais...
Là le mec se retourne vers sa copine et lui sort:
- Tu vois bien que tu risque rien dans l'oignon !
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lol
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Histoire immorale du jour:
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier..
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique petite soeur.- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors u...ne vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts du mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle m'avouera qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi». J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.J’ouvre la porte et courus vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE!!!
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Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claud...e dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
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Lol
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toutes des putes lol
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nouga il y avait des blagues plus mignonnes sur la page précédente
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sorry Miss un reste de machisme c'est l'âge lol
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ça m'a fait rire plus que les blagues
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ALORS..
c adriana karembeu en string et soutif qui rentre dans une eglise
le curé accoure vers elle
"ma fille!!quelle tenue!!"
"mon pere je suis nymphomane j'ai envie de baiser!!ici la maintenant dans la sacristie le presbytere!hum presse bite!!prenez moi comme vous voulez de tout les orifices je suis dispo!!"
le prere est en panique
il se tourne vers un crucifix enorme et supplique
"jesus!!jesus!!mais par pitié dite moi!!que dois je faire?"
et la le crucifix repond
"MAIS DETACHE MOI CONNARRRRRRRRRRRRDD!!!"
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Que dit-on à une femme qui a 2 yeux aux bords noirs ?
On n'lui dit plus rien...ça fait déjà 2 fois qu'on lui explique.
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un coup de machisme pour la route Itess lol
Mail mefie toi des curés
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http://www.youtube.com/watch?v=sbuswblp … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=A9Wn3YGf … re=related
Dernière modification par ITESS (15-10-2011 14:14:22)
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je connais super
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Un futur grand:
http://www.youtube.com/watch?v=Ge5gv-IExTA
http://www.youtube.com/watch?v=JjlV6fba … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=vwaLdL9B … ature=fvst
http://www.youtube.com/watch?v=Uz84xhP6 … re=related
Dernière modification par ITESS (19-10-2011 20:14:21)
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je connaissais pas pas mal le gars
et ses yeux dans la depression , vraiment explicite
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Itess j'sait pas stu connait mais Y SONT CONNU NOW J CROIS jkiff eux graveeeee ya plein de sketch regarde et sinon et ils sont grave open!
PASS PASS LE MIC
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UN AUTRE DE LE PROD PASS PASS LA CAM "ZIMLO"
SAID EN MODE BO GOSS
ZIMLO-J'RAP
ZIMLO-UNE JOURNEE PEPERE
ZIMLO EN MODE TECKTONIK
ZIMLO-SAID ET LES FEMME
Dernière modification par toadman-twister (21-10-2011 12:46:26)
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Super. J'connaissais pas. Et Kaïra shopping ?
http://www.canalplus.fr/c-series/pid392 … pping.html
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Max BouBlil:
http://www.youtube.com/watch?v=WL6wAQ-zOPQ
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