Forum Grand Corps Malade et slam

Les images 3D haute en couleurs vous font mal au yeux? Le HD ne fait que consommer plus d'énergie? Vous rêvez d'une 4D au images calmes? L'odeur de cramé de vos plats vous manque avec marmiton? Nous avons ce qu'il vous faut! Une télévision dont l'écran dégage de la fumée! Les motifs complexes, odeur de brûlée et déclenchement de la sécurité incendie garantie!
Et tout cela au prix les bas (enfin tout est relatif)! Satisfait ou... pas content!

Désolée

La banane à roue

La clée du temps

Vous ne pourrez pas résister à tentation d'acheter cette clé au désigne très tendance. (en nombre limité).
Clé deux en un, changer le temps ou changer de temps.
Objet passe-temps épatant pour s'amuser de temps  en temps, en tandem avec son cher et tendre.
Tenter, tambour battant  de prendre la tangente pour se détendre.
Pourtant vous devrez résister à la tentation, le temps d'utilisation  étant limité pour que tout le monde soit content. C'est  embêtant, certes, mais il faut temporiser pour éviter les tempêtes et les tensions. Mais c'est tant mieux pour éviter aussi les  mécontents ayant un tempérament tendu.

Tant pis pour vous si vous passez à côté de cette occasion de jouer les  mutants, tantôt là, tantôt ailleurs, tantôt pluie, tantôt beau temps.

L'usage permettant la mutation étant interdite aux enfants, vous devrez donner le nombre de vos printemps.


La bétonnière à  idées

le chewing gum gagnant:
Vous pariez de faire la plus grosse bulle... qui se retrouve inévitablement soigneusement collé à votre visage... Vous manquez de chance... Vous exigez du changement.... ET VOUS AVEZ RAISON! Utilisez le chewing gum gagnant pour racketté tous vos amis et continuez les paris!

Non remboursable, contient des matériaux dangereux ne pas laisser à la porté des enfants, des adolescent, des femmes enceintes, des personnes atteinte d'un virus (même d'un rhume), n'est pas compatible avec une alimentation riche, varié et équilibré. ne pas manger trois jours avant et après l'absorption. En cas de non respect de ces règles, contactez immédiatement un centre anti poison

Ah oui, mince! Pardon! ... La trottinette en bulles (de savon)

La clé des songes en papier crépon:
Et oui, on vous l'a répété des centaines de fois ce conte de la princesse qui ne pouvait pas emporter avec elle sa lourde clé en métal, clé des songe qui... STOP! Ceci est de l'histoire ancienne! Avec la clé des songes en papier crépon allez plus loin, plus vite! Facilement pliable et transportable dans une poche de jean, permet d'accéder facilement à tous vos rêve, à tomber dans un sommeil profond.
Nous ne sommes pas responsable en cas de déchirure ou d'inondations de la clé.
Et si elle ne marche pas sachez que ce n'est pas une arnaque, vous n'avez juste pas l'esprit assez ouvert... si si je vous jure...

Le lit réfrigérant

la fleur en bois ; celle ci permet à un mari qui ne pense jamais a acheté de fleurs coupées à sa femme de se donner bonne conscience en lui offrant des fleurs une fois par an

la lame a épaissir

Plantons le décor du spot publicitaire! Le marché, l'étal du primeur, un charmant vendeur, des clients potentiels qui ralentissent le pas puis s'arrêtent. "Achetez! achetez mes beaux fruits, mes superbes légumes,... ma splendide statue de sel! Ils sont beaux, savoureux, elle est belle, prête à orner votre cuisine ou à accueillir vos invités. Avec elle vos mets seront toujours à la convenance de chacun qui pourra la caresser pour ajouter la pincée de sel aux recettes préparées avec amour par vous. Nul doute qu'avec votre statue de sel vous deviendrez un hôte 4 étoiles pour famille et amis. Alors n'hésitez pas, vous ne le regretterez pas et vos proches insisteront, c'est sûr, pour avoir l'adresse où se procurer leur propre statue de sel. Sur commande des modèles à partir de photos pourront être réalisés pour les occasions spéciales et sans supplément. Alors convaincues?"


un bonheur éternel

Dernière modification par MAYA59 (31-10-2014 10:30:40)

Le monde des étoiles vous fait rêver? Achetez la carte de la galaxie!
La carte de la galaxie, tellement plus pratique pour se repérer sans se retrouver piéger dans un trou noir!
Paiement uniquement en étoiles

L'idée sans fin

Que vous soyez chanteur ou pas, adoptez le sous marin jaune. Pour tous vos déplacements en ville surtout à proximité de l'Elysée, facile à manier et de couleur gaie, le sous marin jaune est LA solution.
De plus, il peut se garer dans la Seine, alors n'hésitez plus!

Le livre grenouille

N'attendez pas une derniere goutte!! Adoptez la coupe déjà pleine, et gagnez ainsi un temps fou! Etonnez vos amis, soyez le 1er à déborder!
(la maison décline toute responsabilité quant aux dégats collatéraux)

l'amer à boire

Le but sans filet: Honte à ceux qui mettent un filet au but! Imaginez une pauvre petite balle, inoffensive et sans défense, qui se retrouve, la pauvre, prisonnière d'un filet au premier tir! Non! Achetez le but sans filet pour la protection des ballons, espèce en voie de disparition (il n'y en a que très peu à l'état sauvage)

La fenêtre opaque

Apres la carotte jaune, la tomate noire, le concombre masqué, semez du persil mauve pour mettre de la couleur dans vos plats!
5 fruits et légumes par jour, 18 couleurs au choix!
(la maison décline toute responsabilité en cas d'analyse d'urine illisible)

la maison-image

travail-dodo=<> peut se brader au profit du sexe dodo, du sexe travail, du sexe métro, du sexe maso, du sexe sado,  du sexe express , cela sans couts supplémentaires, le sexe ayant une fonction non utilitaire seulement salutaire


le poil de carotte

le capitaliste dépressif+> se  délocalise au fur et a mesure qu'il s'enlise, sa valeur décroit, et plus personne ne croit en lui, il est soldé au rayon '"fallait pas commencer a se la péter"" mais ne trouve pas preneur, les loosers sont au capitalisme ce que sont les communistes au libéralisme
en ce moment on vous offre 1 € pour le recycler en terreau pour votre sapin de Noël

le jackpot a zéro €