Forum Grand Corps Malade et slam

Petite histoire de l'une de mes amies.

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré .
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra , des billets d'avion apparaissent dans la main de la dame.
Maintenant, c'est au tour du mari :
... "euh....c'est un instant très romantique,, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie .
Alors, je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra...
Soudain , le mari a 90 ans!...
Les hommes sont parfois des salauds,mais les fées sont toujours des femmes

J'l'ai partagée.

tel père tel fils lol

By sebitess at 2012-05-05

Une célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,afin de mettre fin à son célibat!
Comme elle n'est pas très difficile,elle a écrit juste une phrase:
"Je cherche un homme"
Le lendemain de la publication de son annonce,
Elle a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher le mien

allez qq vérités :

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent quand même un peu la m****.

* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. (à méditer les mecs )

* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

* Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

* Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

* C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants juste avant d'avoir l'air con.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … Ld-1i7dw#!
Un p'tit battle de poésie....

lol, Nouga:surprised:

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

hahahahahh !!!!!!!!!

Mdr trop fort

Il faut les lire attentivement pour le croire
Il faut du cran pour oser écrire cela

Une petite avant d'aller dormir.

Entre VENISE et PARIS, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

- Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.

lol, +1 avec tout ce que dit nouga

Trois hommes  discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…