Forum Grand Corps Malade et slam

Excellent !

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!



















SERMON DU CURE :









C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".

- À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 



Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :



- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :





« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pourPÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. »          « AMEN.»





PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Av

Une blague que j'ai trouvée chez king Bobo

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Des fois il faut prendre le taureau par les cornes...

Mon Mari Peut-il Encore Faire L'amour Maintenant Qu'il A
> > >  Fait Un Infarctus ?»                             
> > > «certainement Madame, RÉpond Le MÉdecin, Mais Uniquement
> > >  Avec Vous, Car Il Ne Faut Absolument Plus Qu'il S'excite. »
> > > > > > > > > >  _______________________________________________________













Ça Fait Des Heures, Maintenant Qu’il Pleut !








Ma Femme Est ComplÈtement DÉprimÉe, Elle Regarde Continuellement








Par La FenÊtre...








Si Ça Continue Comme Ça, Je Crains De Devoir La Laisser Rentrer...








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> > > Hier, J'ai Dit À Mon Mari Entreprenant :








« Est-ce Que Ça Te Tente De Jouer Au Docteur ? »








Il  A RÉpondu, Tout ExcitÉ :








« Ben Oui! »








Je L'ai Fait Attendre Une Heure Dans Le Salon,ensuite,








Je Lui Ai DonnÉ Un Rendez-vous Dans 6 Mois !








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> > > Un Homme Entre Dans Un Bar, Brandissant Un Fusil :








- Je Veux Savoir Qui A BaisÉ Ma Femme !








Une Voix Du Fond Du Bar :








- Tu Vas Manquer De  Cartouches...!








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> > >  Juste Avant De Dormir, Un Jeune MariÉ Demande À Son Épouse :








« Ma ChÉrie, As-tu Connu D'autres Amants Avant Moi? »








Pas De RÉponse...








TrÈs, TrÈs Long Silence...








Au Bout D'un Certain Temps, Le Mari Chuchote :








« Tu Dors Ma ChÉrie? »
« Non, Je Compte... »
> >
> >

j'étais dans un hôtel et il y avait une bande de frangins
qui s'amusaient à changer les feuilles des étages et chambres
en les inter changeants et du coup je galérais à trouver mon étages
Mais très drôle en vrai.

ce sont les fameux " dit leur de feuilles "qui se ramassent a la pelle

j'ai reçu cela

LA PRIERE DES PLUS DE 60 ans !
>
> La prière du soir des retraités . . .
> >
> > Notre kiné, qui êtes osseux
> > Que nos articulations soient certifiées
> > Que notre squelette tienne
> > Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
> > Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
> > Pardonnez-nous nos gémissements
> > Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > Mais libérez-nous du mal de dos.
>
> Voltaren

pas du tout

Ah trop bien, les produits mènent-âgés !

je sais pas si elle est connu
mais c'est un pere de famille qui rend visite a sa fille qui vient de naitre
Le médecin dit
nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle monsier
La bonne votre fille est vivante
Inquiet le pere demande de la voir
Le docteur apporte le coufin géné
le père
si elle est vivante tout va bien qu'elle n'ai pas de jambe qu'importe
Le médecin
en effet elle n'a pas de jambe
Le père
si je peux la serrer dans mes bras qu'importe
Le médecin
Elle n'a ni jambe ni bras monsieur
Le père
ce n'est pas un drame elle me parlera me verra
le medecin
Votre fille n' a pas d'oeil ni de bouche
Le père
Comment ça je ne comprend pas
Le médecin
Voila monsieur votre fille est une oreille
Le pere
Elle m'entendra lui dire je t'aime
Le médecin
La mauvaise nouvelle monsieur votre fille est sourde.

Bonne soirée.