Forum Grand Corps Malade et slam

Ma fille veut me le redonner cet été, pendant qu'elle part en vacances

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

Et Robert Surcouf de répondre :

"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"



Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.

MONTAGU dit à WILKES :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :

« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »





Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

Réplique de CHURCHILL :

Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »



Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

Réplique d'Amanda :

« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »



Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

Réplique de sa femme :

« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »



CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence):

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »

Réplique de SHAW :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »



Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL ), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

« Winston, Si j'’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

« Eh bien moi, Nancy, si j’'étais votre mari, je le boirais ! »



«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :

« Être chauve, est-ce un handicap ? »

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »



Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :

- Si MOLIÈRE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

Et PERIER de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.



Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s'avisa de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.



-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l'’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.



Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.

Réponse :

-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"



A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

"C'est pour la route. »



« Merci d’être venu d'aussi loin, » lui lance CHURCHILL

Et bien c'était long mais bon!

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : " Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
> > > > > Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne
> > > > > Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
> > > > > L’autre répond :
> > > > > "Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours : Quand un Indien voit une caverne, il appelle
> > > > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
> > > > > Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
> > > > > Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > > Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
> > > > > Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes

ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO!
> > > > > Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements….
> > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local : lecture lecture02 lecture03
> > > > > UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN sourire très large

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
> > > Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
> > > Arrivé dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wahou !!!
> > > > Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton :

- "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais moi aussi avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!
> > > Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec a été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
> > > Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill :-« Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone

Dernière modification par nouga (31-05-2016 11:14:10)

Bruno Salomone - L'école du Rire
https://www.youtube.com/watch?v=GwkhWTw50EQ

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? 





Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »  d'amour.


La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.


On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à Notre adolescence.


Suit la période où un rien nous « allume ».


Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».


Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.


À 75 ans, on EST « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».






Alors, pourquoi demander à être incinéré ?


On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !


Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

C'est un lapin et un serpent - tous les 2 aveugles - qui se rentrent dedans.
Alors chacun s'excuse et révèle sa cécité.
Du coup, le lapin en profite:
- Dites-moi. J'ignore ce que je suis. Pourriez-vous m'aider ?
Le serpent fait le tour du lapin en le tâtant. Et il lui dit.
- Vous avez de grandes oreilles, une petite queue; vous êtes donc un lapin.
- Super ! J'en rêvais. Réponds le lapin.
A son tour, le serpent demande le même service.
- Vous n'avez pas d'oreille, pas de queue; vous êtes producteur de disque.

Dernière modification par ITESS (17-10-2016 17:16:33)

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a
annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules
ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
>

Autre expression ; un bon coq n'est jamais gras.

Ou "rentrez vos poules, je sors mon coq" , expression campagnarde.

> > > > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
>
> "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."