Forum Grand Corps Malade et slam

austral-didjeridu · 09-01-2016 16:40:10

Un locataire décide de refaire son appartement.
Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Soudain, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.
Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous acheté ?
– Vingt-huit.
Alors il achète 28 rouleaux, et il colle son papier.
Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux.
– Eh bien, moi c’était pareil, 6 rouleaux il me restait...

ITESS · 09-01-2016 17:02:24

Je prends.

nicole · 09-01-2016 17:34:28

icon_cheesygrin

SylvA · 11-01-2016 12:35:06

Je conteste l'étude suédoise faisant tomber le mythe des femmes multi-tâches, vu que les tâches choisies étaient assez ciblées, puisque liées à des chronomètres et un ordi... Demandez à un homme d'écrire un sms et de faire une liste de courses en même temps ou de suivre une conversation en égouttant des pâtes et vérifiant ses mails icon_wink

Et c'est bien un homme qui a acheté 6 rouleaux de papier peint en trop, et pourtant en faisant une seule tâche à la fois, non ?

nouga · 11-01-2016 12:59:30

nous prenons toute la misère du monde sur notre dos, nous les hommes nous sommes prévoyants ;un coup de griffe du chat et c'est un lé a retapisser
un femme sans cervelle y aurait-elle pensée
comme quoi les hommes sont des héros des bonshommes icon_wink

bises aux femmes

nouga · 19-01-2016 11:34:08

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE ! ! !

> A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 04-12-2015)
>

En effet, il y a risque de contamination par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Sophie du moulin · 19-01-2016 11:40:16

icon_smile

Dernière modification par Sophie du moulin (19-01-2016 11:40:52)

nouga · 23-01-2016 12:03:02

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
> > Soudain, il dit :
> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
> > Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi.

Où est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
> > Et là il répond :
> > - C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

nicole · 23-01-2016 12:43:14

drunk

ITESS · 23-01-2016 16:13:59

J'la connaissais avec une Leffe.

nouga · 03-02-2016 12:04:12

La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> >

Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
> >

- “ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “

> > - “ Le litre ! ” crient les enfants.

- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond : Le bouchon !

ITESS · 03-02-2016 17:40:28

Trop bon.

nouga · 03-02-2016 18:58:23

le bouchon de Lyon yipi

nouga · 09-02-2016 10:33:30

Enseignement / Notre belle langue Française ......

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !!!!!!

Constipation : Quand la matière fait cale

***

Chandail : Jardin plein de gousses

***

Saint Ignace : Fête des cheveux

****

Syntaxe : Fête des impôts

***

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

***

Mercato : Maman pratiquante

***

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

***

La moustache : Le ketchup aussi

***

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

***

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

***

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

***

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

***

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

***

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

***

Portail : Cochon Thaïlandais

***

Gabon : Mec vraiment trop sympa

***

Liban : Canapé clic-clac

***

Perroquet : Accord du paternel

***

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

***

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

***

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

***

La camisole : La drogue rend solitaire

***

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

***

Un enfoiré : Une année de perdue

***

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

***

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

***

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

***

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

nicole · 09-02-2016 10:37:07

je me permets de citer dans le jeu, ça va le faire remonter, merci

sylvie32 · 09-02-2016 10:54:02

excellent !!

nicole · 12-02-2016 20:46:33

trouvée sur le net

La femme d’un psychanalyste lui dit :
- L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
- Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

Maya · 13-02-2016 10:07:49

Courte mais très bonne! icon_smile

nouga · 13-02-2016 11:06:05

passe en led 666

nouga · 27-02-2016 19:10:15

vacances.
> > > > > > > 1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

> > > > > > >

2014 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> > > > > > > Du lait, du beurre et des œufs
> > > > > > >

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2014 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2014 :

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2014 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2014 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2014 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2014 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

nicole · 27-02-2016 21:24:36

c'est pas faux

Maya · 28-02-2016 16:30:33

icon_wink On sourit et pourtant...
Où est passé le bon sens?

sylvie32 · 29-02-2016 11:43:33

oui, l'évolution ne va pas toujours dans le bon sens, enfin si les gens étaient moins cons....

nouga · 06-04-2016 12:07:19

l'actualité décortiquée

la chute du gang des égoutiers serait due au fait qu'il n'avaient pas de bottes de sept lieues
666

nouga · 07-04-2016 10:16:41

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > >
> > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > > > > > > >
> > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > > > > > > >
> > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > > > > >
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > > > > > > >
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > > > > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > >
> > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > > > > > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > > > > >
> > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > > > > > > >
> > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
> > > > > > > > >
> > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
> > > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > > > > >
> > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

nicole · 09-04-2016 18:16:11

moi proemant le chien de ma fille (et je n'ai pas besoin de lui jeter une balle)
https://www.youtube.com/watch?v=RIFJC2eIsUM

nouga · 09-04-2016 19:04:51

c'est violent, mais très bon pour le ski nautique

ITESS · 15-05-2016 12:34:29

nouga · 15-05-2016 18:52:14

l'alcool non , mais l'eau ferrugineuse oui

Maya · 15-05-2016 20:38:07

Je viens de lire les dernières, à partir de Suzuki, j'ai bien ri. Et puis j'ai imaginé Nicole et son chien... icon_wink

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#931 09-01-2016 16:40:10

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#932 09-01-2016 17:02:24

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#933 09-01-2016 17:34:28

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#934 11-01-2016 12:35:06

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#935 11-01-2016 12:59:30

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#936 19-01-2016 11:34:08

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#937 19-01-2016 11:40:16

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#938 23-01-2016 12:03:02

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#939 23-01-2016 12:43:14

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#940 23-01-2016 16:13:59

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#941 03-02-2016 12:04:12

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#942 03-02-2016 17:40:28

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#943 03-02-2016 18:58:23

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#944 09-02-2016 10:33:30

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#945 09-02-2016 10:37:07

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#946 09-02-2016 10:54:02

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#947 12-02-2016 20:46:33

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#948 13-02-2016 10:07:49

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#949 13-02-2016 11:06:05

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#950 27-02-2016 19:10:15

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#951 27-02-2016 21:24:36

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#952 28-02-2016 16:30:33

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#953 29-02-2016 11:43:33

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#954 06-04-2016 12:07:19

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#955 07-04-2016 10:16:41

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#956 09-04-2016 18:16:11

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#957 09-04-2016 19:04:51

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#958 15-05-2016 12:34:29

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#959 15-05-2016 18:52:14

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

#960 15-05-2016 20:38:07

Re: les histoires drôles, c'est par ici!! ....

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