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deux petites de Coluche
C'est un ouvrier membre du syndicat et tout et tout qui rentre chez lui pas très content. sa femme lui demande
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
- C'est le patron aujourd'hui il nous a fait bosser comme quatre....
Heureusement on était douze!
la deuxième
- Savez-vous comment se reproduisent les bonnes soeurs ?
- En couvant !
A+JYT
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Elles sont super!
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il a tout de l'humain! (en plus, c'est le seul animal qui fait comme l'homme, il est capable de modifier l'endroit où il vit (en faisant les barrages pour nicher)
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5 règles à ne pas oublier :
> > > > > >
>
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi
importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément
un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure Ã
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
>
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en parlant de castor et tout, je vous conseille la blague de mère nature en somme le Platypus ou Ornithorinque. une créature d'australie démentiel.
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La blonde et le thermomètre
> > > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
> > > Et elle répond
> > > - Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie
> > > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > - Je pars pour Milan !
> > > - Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis
> > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > - J'ai encore raté le permis..
> > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là , comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d'hiver
> > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
La blonde qui a perdu son chien
> > > Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
> > > Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"
La blonde et son téléphone
> > > C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
> > > "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
La blonde chez son médecin
> > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
La blonde et la lessive
> > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> >
> > - Le juge : nom, prénom, âge ?
> > - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > - Le juge : nationalité ?
> > - La prostituée : Polonaise.
> > - Le juge : profession ?
> > - La prostituée : Mais, enfin, René !...
> >
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Mdr !!!
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Ah, je vois qu'on rigole ici
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Lettre envoyée à Pôle Emploi
Madame, Monsieur
> > Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi. J'ai refusé plusieurs emplois, je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
> > La première offre ne correspondait pas à mon profil, et la deuxième était rémunérée très en-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil. Venons en à cette troisième proposition; certes le salaire est conforme à mon attente, oui, le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
> > - Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
> > - On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré
> > - Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
> >
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lol!
j'ai lu aussi la lettre de celui qui veut au contraire etre radié de la liste d'envoi...des impots!
et j'ai vu recement sur twitter:
"Fabien V @Fabien_v31 15 oct.
Un jour j'inviterai mon médecin à dîner. À 20h. Et je le laisserai comme un con dans le hall jusqu'à 22h15 pour qu'il voit ce que ça fait..."
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VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> > > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE NUMERO 2
> > > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"
> > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> > > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
> > >
VENGEANCE NUMERO 3
> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> > > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > > Je veux te confesser quelque chose.
> > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> > > - "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
> > >
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Excellentes toutes les 3!
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la nature humaine... lol
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J'ai une préférence pour la première !
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lol
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chacun fait ce qui lui plait, plait
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