Forum Grand Corps Malade et slam

les fillettes ont déjà un œil averti, il n'y a plus de jeunesse

nouga est-ce que tu arrives à pied par la chine?
ou pas?

les bottes sont faites pour marcher.

Toi tu seras nancy et je serais sinatra.
Parce que si tu dois aller là-bas
Je dois dire bah on sera deux l'ami.

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu  souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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2 secrétaires discutent :
  - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
  - Et vite... fait l'autre.
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Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.



Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté



Alors les handicapés chantent :

"Il est des nôôôôôtreees..."
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours du 1er Avril qu'elles ont déjà joués à leur patron.
-Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…


Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?!
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.



Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

le pauvre !!!!!!!!!

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

> > > - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

> > > 

> > >
> > 

> > > Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

> > > Il répond :
> >  - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...

> > > 

> > >   

> > > - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > Le père :
> > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

> > >
> >   
> > Une mère dit à son garçon :
> > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

> > > 

> > >

> > >   

> > > Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint-Pierre.




> > > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 
> > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > L'ivrogne répond :
> > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

> > > 

> > >

Dernière modification par nouga (30-05-2015 10:57:41)

Les plus courtes sont les plus mignonnes .....

+1 avec Itess.....

oui mais les sardines qui ont bouché le port de Marseille

Cet homme est la preuve même de la pauvreté car il est pauvre d'esprit...

pas mal Nicole

J'aime pas la bière. Du coup je veux bien le champagne...et les sardines.

Lorsque j'étais petit pour les fêtes de fins d'année
Ma grand mère faisait un Gigot de mouton aux Soissons
Ma grand mère habitant Domaine de Magret ne pouvait y avoir avec qu'un Médoc (ok j'avais pas l'age mais j'ai goûté)

j'en garde un souvenir impérissable. rien que d'écrire ces quelques mot j'en ai l'eau à la bouche.
Je sens le goût sucré du Haricot qui a pénétré le fondant du mouton dont a surface à doré formant une fine croûte salé et aillée.

Mais j'apprécie aussi beaucoup quelques perles de la Caspienne accompagnées d'une large coupe de Vicomte de Castellane cuvée Commodore
Ce champagne a un goût de fruits mur, d'abricot très doux, avec une note légère de cerise Face à cela une note salé prononcée mais sans cacher le goût de noix. On a juste le goût de la noix sans le côté profondément amer de la noix.
Cela créé un choc des saveurs le côté très doux de l'abricot fais ressortir le goût de noix pendant que le sel ouvre les pappille pour révéler les arômes secondaires. Bref un moment de poésie.

Quant à la Bière je suis preneur d'une Powell Kwak


A+JYT

C'est un couple qui se promène dans un zoo casi vide.
Et ils s'arrêtent devant la cage du gorille.
Le gorille est inerte...
Le mec dit: "C'est nul ! Il bouge pas."
La femme se penche pour le regarder...Et en voyant la poitrine de la femme, le gorille s'excite...
Le mec dit à sa femme: "Vas-y montre lui un sein."
Et elle répond: "Mais on est dans un zoo."
Lui: "Y a personne..."
Et elle s’exécute. Le gorille se met à sauter dans tous les sens, criant, hurlant...
Le mec: "Vas-y, montre-lui tes genoux."
Elle: "Mais...." - lui: "Juste tes genoux, c'est rien..."
Et elle s'exécute. Là le gorille n'en peut plus...
En voyant ça, le mec balance sa femme derrière la grille et lui envoie: "Vas lui dire maintenant que t'as la migraine."

c'est un type  qui entre chez le médecin deux semaines après une première visite.

le doc: bonjour comment allez vous?
le type: pas mieux!
Le doc : ah bon?
Le type : oui docteur, parce que vos suppositoires je me les mettrais dans le  cul ça ferait le même effet.