Vous n'êtes pas identifié.
ATTENTION: Le forum est toujours OUVERT! Pour vous INSCRIRE, merci de m'envoyer un mail avec le pseudo souhaité à "n.forum @ orange.fr" (sans les espaces) A très bientot, au plaisir ! (navrée pour le désagrément.Temps de réponse 24h max.En cas de non réponse, regardez dans la boite "indésirables" il arrive qu'on y soit) Slamicalement Nicole
En voici une qui n'est pas très reluisante pour nous les femmes, mais à chaque lecture je ne peux m'empêcher de rire en imaginant la scène.....Mais , il est vrai que je suis plutôt bon public !
trouvée sur le net, par hasard
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
Voilou
A+
m@rguiem
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VIVE LES POMPIERS
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elle passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'assuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cette effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de découvrir un ruban sur une couronne à la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrentr à la maison.
Le lendemùain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:"Il va falloir que l'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière"
"Ce n'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : De la part de tous les gars de la Brigade des Pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Dernière modification par claude de.poortere (31-03-2007 18:42:17)
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Une petite dernière.....
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
Bonne nuit!!!
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PETIT DIALOGUE ENTRE UN MONSIEUR ET SA CAMARADE DE JEUX !!!!
Je suis un peu perdu avec toi !
Tu dis que tu aimes le homard.....et tu le plonges dans l'eau bouillante !!!
Tu dis que tu aimes le poisson.....et tu lui coupes la tête !!!
Tu dis que tu aimes les fleurs.....et tu leur coupes la queue' !!!
Alors chérie, quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur !!!!!
Dernière modification par claude de.poortere (10-04-2007 16:16:41)
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pourquoi vous inquiéter??
de deux choses l'une: ou vous êtes malade, ou vous êtes en bonne santé
si vous êtes en bonne santé, pourquoi vous inquiéter?
si vous êtes malade, de deux choses l'une: ou vous guérissez, ou vous mourez
si vous guérissez, pourquoi vous inquiéter?
si vous mourez, de deux choses l'une: ou vous allez au paradis, ou vous allez en enfer
et si vous allez au paradis, pourquoi vous inquiéter?
si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer la main de vos vieux amis,
que, pourquoi vous inquiéter?
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Voilà ce qu'on reçoit parfois par mail et c'est bien marrant de le lire... (sans rancune)
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui
pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent
supporter la vérité...
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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J'adore
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Pourquoi un schtroumph est-il bleu ?????
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Parce que sa culotte est trop serrée....
Dernière modification par Claire (14-04-2007 11:34:09)
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Bon elle est un peu longue, mais exelente
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
Dernière modification par joyce (14-04-2007 20:07:52)
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" Une fille demande à sa copine bonde :
- As-tu déjà vu une fille avec des agrafes à chaque oreille ?
- Non.
- Alors ouvre ton passeport et regarde ta photop. Il y a des agrafes sur tes oreilles.
La blonde rigole et téléphone à une copine pour lui poser le même question.
Comme la copine dit qu'elle ne sait pas, la blonde répond :
- Viens voir mon passeport. "
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Nous ne sommes pas très nombreux pour les blagues, mais s'il n'en reste qu'un je serai celui-la......
" C'est un homme qui va chez son médecin, car il a de violents maux de tête.
Le médecin :
- Cela apparaît-il quand vous avez trop bu ?
- Docteur, je ne bois pas.
- Bien. Peut-être alors fumez-vous ?
- Docteur, je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Vraiment ? Bon, peut-être êtes-vous trop porté sur la gaudriole...
- Depuis la mort de ma chère épouse, je ne regarde plus les femmes.
Le docteur sourit :
- Ca y est. J'ai trouvé : c'est votre auréole qui vous serre trop la tête. "
Dernière modification par claude de.poortere (02-05-2007 18:47:04)
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" J'en ai une autre pas trop mauvaise "
Une dame, dans la salle d'attente de son nouveau dentiste, examine le diplôme du praticien, acroché au mur. En voyant son nom, elle se rappelle brusquement le grand brun pour qui elle avait craqué au lycée, quarante ans plus tôt. quelques minutes plus tard, devant ses cheveux blancs et ses rides, elle doute :
- Avez-vous fait vos études à Perpignan ?
- Oui.
- Quand avez-vous obtenu votre diplôme ?
- En 1959. Pourquoi cette question ?
- Mais vous étiez dans ma classe !
Et le dentiste :
- Ah, vous étiez professeur de quoi ?
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" C'est encore et toujours le même ! "
C'est un fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pouratnt tout le monde sait qu'il ne possède que quelques vaches.
Les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ?
- Oh ! C'est simple !
- Tu utilises des produits spéciaux ?
- Mais non ! le matin , quand je vais traire les vaches, je leur pose toujours la même question : "Alors qu'est-ce qu vous me donnez ce matin ? Du lait ou du steak ?"
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allez, pour que tu ne te sentes pas trop seul (mais j'en connais peu..)
Deux chasseurs ont tué un cerf..et les voilà qui le tirent avec peine vers leur voiture.
Passe un troisième qui leur dit: au lieu de le tirer par la queue, qui est vraiment petite, prenez donc ses bois, ça sera plus pratique!
Ce qu'ils font.
Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre: c'est sûr, on a plus de prise!!
- Oh oui.....mais dis donc, on s'éloigne drôlement de la voiture...
Dernière modification par nicole (05-05-2007 09:43:06)
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Une petite nouvelle
Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie.
- Que me conseillez-vous ?
- Je vous suggère de consulter un vétérinaire.
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